6 nøkler til å "ta en tur" og kommunisere mer og bedre
Frykt for samtaler er en faktor som kan begrense livskvaliteten til mange mennesker . Det er mennesker som pleier å være bortgjemte og isolerte i sitt eget mentale univers rett og slett på grunn av frykten for ikke å vite hvordan man skal håndtere dialogene eller å gi et dårlig bilde av seg selv, for å blokkere seg uten å vite hva de skal si eller bare for å være synlig nervøs.
Selvfølgelig er det forskjellige grader og intensiteter der frykt for å snakke kan gis, men faktum er at det å være fast i en motproduktiv syndighet kan begrense våre muligheter og vår frihet gjør våre liv noe unødvendig komplisert.
Anbefalt artikkel: "10 triks å være mer sosial og morsom"Hvordan ha mer labia? Lære å snakke uten frykt
Å løse disse lært frykt krever innsats, tid og fremfor alt, men Å ha noen teoretiske referanser kan bidra til å gjøre denne prosessen enklere og mer utholdelig . Lesingen av nøklene nedenfor kan være en god måte å møte denne utfordringen i de første stadiene for å forbedre den muligheten til å "ha det bra".
1. Kultivering
Dette er et skritt som krever dedikasjon i årevis, og hvis verdi går selvsagt langt utover dens implikasjoner i forhold til mennesker ... foruten å være veldig stimulerende og morsomt. rett og slett Vi kan gjøre vår verden av referanser utvide ved å lære om nye emner og soaking med ting du ikke visste før.
Husk at en god samtale nesten alltid er beriket med kulturelle referanser som har å gjøre med elementer som ikke er tilstede i det umiddelbare miljøet der dialogen finner sted. Hvorfor ikke begynne å elske det vi liker å utvide vår kunnskap?
Dermed kan en samtale om våre interesser eller områder av studier og arbeid få verdi og relevans hvis det er mange emner som interesserer deg og om hvilke du kjenner ting. Men i tillegg vil vår selvtillit bli bedre hvis vi tror at vi alltid vil ha samtalespørsmål i nesten enhver situasjon, noe som vil gjøre det vanskeligere for oss å blokkere oss selv fordi vi ikke vet hva de skal si.
2. Avslutt komfortsone med selvinstruksjoner
Hvis vi starter fra en situasjon som starter en samtale eller deltar i en samtale som allerede er i gang, er vi ofte nervøse, vi må anta at forbedring av labia vil medføre innsats og øyeblikk av innledende ubehag . Dette faktum vil føre til at hvis vi ikke gjør noe for å rette opp det, vedtar vi en passiv holdning når vi kan snakke, unngå dialog med andre mennesker eller svare på monosyllables og korte setninger for ikke å sette bildet vårt i fare for andre. Kort sagt, gjør oss ikke kjent med for mye.
Hvis vi ønsker å bryte denne dynamikken, må vi "selvbinde" for å delta i komplekse dialoger, avstå fra kortsiktige mål (ikke utsette oss for nerver og risikoen for å gå dårlig) til fordel for langsiktige mål (ha et mer sosialt liv). rik og forbedre vår måte å knytte til folk). Det enkle faktum at vi begynner å skape situasjoner med flytende kommunikasjon i samspill med våre samtalepartnere, er i seg selv grunnlaget for hva det er å ha leppe.
Selve instruksjonene
Selvopplysninger er en del av denne løsningen . Programmet består ganske enkelt i å sette mål og personlige og svært spesifikke mål som skal gjennomføres sekventielt i begynnelsen av prosessen med å snakke med noen. Slik at selvinstruksjoner er enkle, må vi huske dem når vi vil begynne å snakke, og vi må også lære å forholde oss til hva som skjer med oss og hva vi opplever med disse instruksjonene som vi har lagret.
Avventer unnskyldninger
En første gruppe av selvinstrukser bør være rettet mot å oppdage unnskyldningene vi bruker, slik at vi ikke trenger å snakke og dermed nøytralisere dem. På denne måten, hvis vi innser at vi klamrer oss på en ide som gjør at vi kan fortsette uten dialog med noen og forbli i vår komfortsone (for eksempel "det virker sliten, bedre ikke å forstyrre") faktumet å bli advart mot dette Hvordan rationalisere unnskyldningene vil få oss til å fortsette med den planlagte planen.
Bruke selvinstrukser for å bryte isen
Den andre gruppen av selvinstruksjoner kan brukes for å starte samtalen, tvinge oss til å ta kontakt med personen vi vil snakke med og få henne involvert i dialogen . Men det må sies at selvinstrukser bør legges til side når dialogen allerede har begynt, fordi å følge et skript for å snakke med noen, vil gjøre det kunstig og ikke veldig spontant.
3. Lær å høre
En av de enkleste fasettene ved å delta i en samtale er å la den andre personen ta tingene på dialogen og emnet for samtalen. Så, hvis vi begynner å ta tiltak for å forlate frykten for å snakke, og det er fortsatt ting vi har det vanskelig å gjøre, er det et veldig godt alternativ å vedta rollen som «lytteren» for senere å kunne utvikle seg derfra.
På denne måten blir du vant til å slappe av og bare følge tråden i samtalen. På denne måten, som du ikke vil oppleve nerver som noen ganger oppstår når du tviler på om det er bedre å si noe eller ikke, kan du være oppmerksom på det som er sagt og ha flere muligheter til å utarbeide kreative måter å bruke informasjonen du mottar for returnere den i form av tilstrekkelig, genialt eller generelt meningsfylt svar for andre.
Faktisk er evnen til å lytte og gi interessante elementer fra hva den andre personen har sagt, en typisk egenskap for den gode conversationalisten. Kjenner du begrepet aktiv lytting?
For å lære å snakke, må vi lære å glemme bildet vi gir, og bare fordyre oss i hva den andre personen sier, rettet nesten all vår oppmerksomhet mot hans tale. Dette kan være komplisert hvis vi begynner dialogen å være veldig nervøs, men med praksis kan du få .
Du kan være interessert i å lese denne artikkelen: "14 viktigste sosiale ferdigheter for å lykkes i livet"4. miste frykten for kreativitet
Hvis vi forandrer vår livsfilosofi slik at de mest kreative og strenge elementene kan bli innkvartert i det, kan samtalene våre få naturlighet og evne til å underholde. For dette er det godt å starte med våre nære vennskap.
I stedet for å bruke vitser, som ofte er typiske og ikke er vår oppfinnelse, kan det gjøres å kommunisere, direkte, de ideene eller foreningene som har skjedd for oss, og det er morsomt. Uansett om de er eller ikke, Normalt vil humor som vi kommuniserer infisere andre ved vårt smil og måten vi sier det på.
At andre reagerer positivt på disse spontane, små verbale oppfinnelsene, vil i sin tur gi oss mer selvsikkerhet, noe som vil gjøre det lettere for oss neste gang, styrke vårt selvtillit og la oss snakke mer væske.
5. Unngå falske monologer
Når vi taper frykten for å snakke, kan en del av oss spørre oss om at siden vi skal forholde oss til noen, så virker vi som om det ikke eksisterte noen, vedtar monologens rolle og overvelder publikum med en strøm av setninger (memorisert) uten å vente for lenge tilbakemeldinger av dem som hører på oss. Det er derfor vi må huske på at i hver dialog må det være rom for naturlighet og empati.
Hvis vi planlegger å delta i en dialog og vi innser at vi forbereder lange setninger eller direkte et avsnitt om hva som kan være vår biografi, Det beste vi kan gjøre er å endre strategi og satse på kortsiktighet : enkelt, start en samtale på en enkel måte og få den andre personen til å delta umiddelbart etter, for å etablere en empatisk forbindelse.
På denne måten har vi allerede gjort det vanskeligste: start en dialog. Vi vil ta vare på det etter å ha konvertert denne utvekslingen av ideer til noe betydelig; Normalt skjer dette naturlig hvis vi har noe å si og frykter persienner oss.
6. Vær oppmerksom på hva som skjer i sammenheng
En del av samtalene er alltid relatert til konteksten der den utføres. Det er derfor, når du snakker du må huske på at det er visse konvensjoner og forventninger knyttet til rom og øyeblikket dialogen er etablert. Det er nødvendig å ta hensyn til dette for å tilpasse seg situasjonen, men utover de meget formelle sammenhenger som de som har å gjøre med det profesjonelle og arbeidsmiljøet, er det ikke verdt mye å ha på seg om emnet, siden det kan drepe vår kreativitet og vår evne til å overraske.
Men i tillegg vil oppmerksomhet til hva som skjer rundt oss i sanntid gi oss muligheter til å få samtalen å fortsette å strømme fra det vi observerer. Å se miljøet der vi snakker mer som en akkumulering av muligheter for brenseldialog snarere enn som et begrensende aspekt av det, vil gjøre det lettere for oss å miste frykten for samtaler.
