Parterapi: et hjelpemiddel for å gjenoppbygge linker
Parterapi er en type hjelp at mange ekteskap eller personer involvert i courtships bruker for å komme seg ut av deres relasjonelle krise.
Dette alternativet bryter med ideen om at psykoterapi er et sted som bare deltar i å uttrykke ideer som bare påvirker seg selv: Psykologi kan også brukes på affektive bånd og kommunikasjon mellom to personer.
- Relatert artikkel: "Hvordan vet du når du skal gå til par terapi? 5 grunner til vekt"
Intervju med Cecilia Martín, psykolog
Ved denne anledning intervjuet vi Cecilia Martín fra Psicode-instituttet, for å forklare hva som er nøklene til parterapi.
Hva er de typene problemer de fleste par kommer til terapi for?
Selv om motivene er svært varierte, er den vanligste årsaken til at parene skal konsultere nå utroskap.
Utroskap hos par, både menn og kvinner, er hyppigere. Og utroskap er tilgitt. De er ikke årsak til brudd. Men for personen å tilgi og gjenvinne tillit til sin partner, trenger de terapi.
I Psicode-instituttet jobber vi de dype kriser som par går gjennom etter å ha oppdaget utroskap. Og i 90% av tilfellene gjenopprettes par og fremdeles styrker seg fra det. "Jeg trodde aldri jeg kunne tilgi ham, og nå er jeg veldig glad for at jeg fant ut om bedrageri. Vi elsker hverandre mye mer, og vi føler oss mer forente enn noensinne, og jeg stoler på vårt forhold "er noen av vitnesbyrdene til våre pasienter.
En annen av de store grunnene til konsultasjon i parterapi er at vi hjelper dem med å gjenopprette deres lidenskap. Passion med store bokstaver fordi folk vil føle seg for sin partner og vil føle seg elsket og ønsket av henne.
Etter mange års forhold sliter rutine og monotoni ofte paret og seksuell lyst reduseres. Det er en nåværende klage fra både menn og kvinner. Lavt seksuell lyst tolkes ofte av den andre som "du elsker meg ikke lenger" eller "du vil ikke ha meg lenger". Og disse feilfortolkede meldingene gir mye lidelse for mennesker. Et av hovedpunktene i våre parterterapi er å gjenopprette gnisten i forholdet, for å gjenopprette lidenskapen og det brennende ønske om det andre.
I andre tilfeller kan de være sjalusi, avhengighet av en av dem, problemer med mangel på plass og omsorg for seg selv eller vanskeligheter med å ta avgjørelser.
Noen ganger kommer de til å ta beslutningen om å fortsette sammen eller ikke. Ikke fordi de misbehager som et par, men fordi det er en konflikt i verdier, har hver en ordning og de kan ikke nå en "tur sammen". For eksempel, å ha eller ikke ha barn, gi opp karriere for å følge paret til et annet land, kravet om å ha åpen sex av et par av paret, etc.
Og i andre tilfeller er tilbakevendende diskusjoner og konflikter hovedårsaken til konsultasjon.
Par ønsker å lære å løse sine forskjeller angående ulike temaer, for eksempel med den politiske familien, utdanning av barn, sosiale relasjoner, innenlands ansvar og unnlatelse av å nå avtale. I noen tilfeller blir kommunikasjonen aggressiv og diskusjonene foregår foran barna, noe som ytterligere forverrer situasjonen.
I disse tilfellene hva gjøres i parterapi?
I parterapi lærer de å løse de problemene som de argumenterer igjen og igjen. Paret går inn i en daglig konfliktsløyfe som de ikke kan forlate. Så snart samtalen er fjernet, produserer det allerede spenning i miljøet. Hvorfor forårsaker et tilsynelatende enkelt emne så mye opprør og så mye aggresjon i den andre?
Ikke bare er problemer med kommunikasjon og synspunkt forskjellige, men det er flere følelsesmessige komponenter involvert. Muligens det temaet drar mye historie fra fortiden og berører svake punkter av hver enkelt.
Alle disse faktorene er hva vi analyserer i terapi: frykten for hver, livshistorier som har markert karakteren deres, etc. Når du kommer til klikk! Det er lett å finne løsninger og par klarer å stoppe med å argumentere.
Mange ganger, når parets terapi er representert i medier av audiovisuell fiksjon, fokuserer forfattere mye på diskusjoner og konflikter som går ut i løpet av øktene. Er diskusjoner virkelig en del av den normale funksjonen til denne typen terapi?
I våre konsultasjoner prøver vi at disse scenene ikke skjer. Vår filosofi er at "å diskutere en psykolog er ikke betalt, fordi de allerede vet hvordan de skal gjøre det alene". Par har allerede nok med slitasje på sine diskusjoner hjemme for å styrke det i konsultasjonen.I tillegg tillater det å bidra til å skape mer avstand, fordi psykologen er foran, fordi vi alle liker å være rett, blir alt forstørret mer (bevisst eller ubevisst) slik at det er på vår side.
Derfor unngår vi disse situasjonene, selv om vi ikke unngår problemene. Psykologen må vite hvordan man kan formidle riktig og forhindre at spenningsklimatet i samtalen øker. Målet er at økten skal ende godt og for paret skal komme sterkere ut fra hver sesjon og ha lært noe.
Hva er hovedmålene med denne form for psykologisk inngrep?
Hovedformålet med terapien er at paret skal tro på kjærlighet igjen. At de føler at forholdet deres er verdifullt og at de føler at de har valgt noen spesielle med hvem som skal dele livet deres. Når paret oppnår dette, føler de seg full og motivert for å løse enhver motgang.
Hvordan får vi det? Vel, noen ganger må du jobbe ting fra fortiden. Gjenta og lukk fortiden for å se på nåtiden. Par kommer med så mye mistillit, vrede, skuffelse. Hvis du ikke jobber med grudden for fortiden, boikotiserer du nåtiden.
Vi jobber med uttrykk for følelser og øker den følelsesmessige tilnærmingen mellom dem. Vi lærer dem effektive kommunikasjonsteknikker, vi opptrer som mediatorer i uoverensstemmelsene, vi hjelper dem med å gjenopprette deres lidenskap og fremfor alt å få dem til å føle seg som et "team" for å løse fremtidige vanskeligheter som er en del av hverdagen.
Hvilke er de vanligste og tilbakevendende parterapi-varianter, og hvordan vet du hvilken som passer best for hvert tilfelle?
Par terapi varianter avhenger av terapeutisk tilnærming som hver profesjonell jobber. Fra Psicode-instituttet arbeider vi med en integrert tilnærming, med teknikker fra forskjellige tilnærminger: systemisk terapi, kognitiv atferdsmessig og jevn psykodramateknikk for mer emosjonelt arbeid.
Hvert par er unikt og krever en unik jobb. Det er vanligvis ingen universelle løsninger som fungerer for alle. Derfor finner parene ikke løsningene ved å se på vennene sine. Det er et dypt arbeid som pleier å være mer komplisert enn individuell terapi.
Hvilke typer tiltak blir promotert fra terapien, slik at parene som kommer til denne tjenesten forplikter seg til å gjøre fremgang?
Ideelt sett bør de to medlemmene av paret komme motivert for å gjøre endringer og jobbe sammen. Når dette skjer, er terapien vanligvis kort og endringene er oppnådd i svært få økter.
Men det er ikke vanlig. Det vanlige er at begge, eller minst en av dem, allerede er veldig lei av å kjempe for forholdet. De ber vanligvis om hjelp når de allerede er oppbrukt, og når de bare ser separasjon som den eneste måten.
I disse tilfellene må du jobbe motivasjon og se etter styrken i forholdet. Hjelp dem å finne grunnene til å holde seg sammen.
Er det normalt å gå til parterapi uten å ha mye håp om å forbedre situasjonen?
Det er vanlig. Vi starter fra basen at de fleste når de ringer til oss for å gjøre en avtale, er fordi ultimatumet for brudd er rett rundt hjørnet.
De sier at når de kommer, har de prøvd alt, men det er ikke sant. De har prøvd igjen og igjen løsninger som ikke virker, eller som forverrer enda situasjonen. De trenger ekspertpsykologen til å hjelpe dem å se hva de ikke ser.
Noen, når de ber om en avtale, til tross for å gi dem så snart som mulig, finner vi at mange ganger i disse dager har paret allerede sluttet forholdet, og de går ikke til deres dato. Det er synd, fordi de ikke tok ut den siste patronen.
Andre ganger hvis det er sant at de kommer for sent. For eksempel, i utroskapsproblemer, spør par ofte om terapi når utroskap har blitt gjentatt flere ganger. Her er personen som har blitt forrådt, så uheldig at det for å gjenopprette selvtillit tar mer tid til terapeutisk arbeid. Hvis par søkte hjelp etter den første episoden av utroskap, ville det være mye lettere å jobbe.
Den gode delen av de vantro i muligheten for forbedring, og at til tross for dette de prøvde, er de da belønnet for deres innsats. De er de som er mest overrasket av endringene og derfor mer takknemlige de er med sine partnere og med deres beslutning om å starte prosessen.
Virker denne pessimistiske oppfatningen av ting i løpet av øktene?
Sikker. Etter hvert som prosessen utvikler seg og du ser endringene opprettholdt over tid, vises optimisme og troverdighet i paret. Mange par, etter å ha opplevd resultatene av parterapi, innser at hvis de hadde kjent det, ville de ha kommet tidligere. Par terapi fungerer.
Når parterapi ikke ser ut til å bevege seg fremover, hva er årsakene til å være?
Når en av medlemmene ikke egentlig har tenkt å kjempe for paret fordi han ikke lenger elsker henne, men paret terapi fortsetter, bare for en sekundær gevinst for seg selv. Det kan hende at en av dem ønsker å redde forholdet, men det er klart at han trenger å se et reelt engasjement i den andre i terapien, fordi hvis ikke, blir den skilt.
Vi har sett tilfeller hvor en av de to vil fortsette i forholdet, men ikke fordi han elsker sin partner, men fordi pause innebærer en serie tap som han ikke er villig til å ta på seg og kommer til å få paraply for å hindre hans par du forlater.
For eksempel frykten for å miste sin kjøpekraft, og ikke at barna skal leve sammen med separerte foreldre, etc. Holdningen til disse menneskene forhindrer den virkelige utviklingen av parterapi, og det er svært vanskelig å bevege seg fremover.
I hvilke situasjoner vil du anbefale å gå til paraply? Hvordan vet du om problemet er betydelig nok til å ta dette trinnet?
Vi anbefaler å gå når et problem oppstår som forårsaker lidelse til paret og at de ikke kan løse seg selv. Noen ganger, hvis paret kommer tidlig for å be om hjelp, i løpet av få få økter løses problemet, og paret kan fortsette å være lykkelig.
Hvis problemet ikke er løst, og de bare la det gå, kommer dette problemet ut senere, og vil gjøre situasjonen verre.
Hva vil du si til folk som begynner å lure på om deres forhold er levedyktig?
Viktige beslutninger i livet tas fra en rasjonell stat, fra ro og ro. Hvis du er i en situasjon der du er overveldet følelsesmessig fordi i partneren din er det konstante konfrontasjoner, vil ikke vrede og sinne la deg se om separasjonsløsningen er riktig.
På kort sikt kan det være en lettelse, men på mellomlang eller lang sikt kan du innse at det var andre alternativer.
