Velger du alltid den samme typen partner?
Hva er fellesnevneren som gjør at vi blir forelsket og velger en bestemt person å være vår partner?
Dette spørsmålet virker veldig enkelt, men mange sier at de egentlig ikke vet hvorfor de velger en person eller en annen. De sier at de kanskje blir guidet til å begynne med ved bestemte egenskaper - fysisk eller ikke - som fanger oppmerksomheten eller noen personlighetstrekk eller bare styres av en intuisjon.
Velger du alltid den samme typen partner?
Det er nysgjerrig at mange mennesker, etter å ha brutt et utilfredsstillende forhold, faller inn i en lignende situasjon igjen og igjen over tid. Denne situasjonen skyldes Det er en fellesnevner i disse relasjonene , de blir forelsket i en person som ligner på sin tidligere partner og det fører til å gjenta det samme mønsteret. Derfor genererer dette veldig lignende situasjoner og konflikter i forskjellige relasjoner, men ikke så forskjellige fra hverandre.
Vitenskapelige studier sier at folk har en tendens til å forholde seg til sine partnere på en måte som ligner på hvordan de lærte å forholde seg til foreldrene i barndommen. Avhengig av det, finnes et bredt spekter av relasjonsmuligheter. Hvis forholdet til foreldrene deres var positivt, sunt og tilfredsstillende, vil de ha en tendens til å se etter lignende par til sine foreldre - i veien for å knytte og kommunisere med hverandre.
På den annen side, hvis forholdene til foreldrene var ganske negative, motstridende og vanvittige, har de en tendens til å gjenta disse relasjonsmønstrene i fremtidige par. Og hvorfor skjer det?
Usikkerhetene som vi drar fra barn
Dette skyldes det faktum at i foreldreforhold noen usikkerhet , noen frykt og noen følelsesmessige behov som igjen, på en eller annen måte, den følelsesmessige karakteren som vanligvis følger med dem gjennom livet. De kan se etter folk som tilsynelatende virker annerledes enn tallene, men som ubevisst har noe til felles. Det er fordi de prøver å gjøre det bedre foreldrene gjorde feil - eller hva som kunne forbedres.
De er mennesker som i begynnelsen av et nytt forhold er relatert på en positiv og sunn måte. Men det, som står overfor noen merkelige vanskeligheter eller problemer i et par - som alltid vises over tid - gjør disse usikkerhetene og fryktene til overflaten. Det gjør dem til å bli absorberende, mistroisk, fjernt , etc., som er hva de lærte i måten de hadde knyttet til foreldrene sine.
På dette tidspunktet føler de seg skuffet over deres partner, fordi de er helt forskjellige fra hva de visste om den personen i begynnelsen av det forholdet. Og det er ikke sant at de er forskjellige mennesker - begynnelsen og slutten av forholdet - men i begynnelsen var de relatert på en sunnere og mer positiv måte, og det endres når en av de to medlemmene eller begge deler disse fryktene er aktivert av en eller annen grunn. De begynner å forholde seg fra usikkerhet og frykt, som var mønstrene de lærte og registrert i barndommen.
Prøver ikke å tur over samme stein
Vi snakker om tendensen til å følge mønstrene som ble lært i barndommen, men ingen sier at disse mønstrene ikke kan endres. Hvis man innser at disse mønstrene fører ham til å være ulykkelig med valget av sine medreisende i livet, må han gjøre noe for å komme seg ut av den situasjonen. Med mer eller mindre problemer kan du endre noen ting slik tilbakevending i søket etter feilparametre variere, endre og forsvinne.
Hvordan kunne vi forandre disse gjenopplivende og problematiske mønstrene? For å komme seg ut av denne tilbakevendelsen i søket etter kompliserte forholdsmønstre, må vi møte følgende punkter:
1. Identifiser vår frykt
Tenk på hva som gjør oss mer redd når vi er i et forhold og tenk på hvorfor vi kan føle seg på denne måten (foreldrelasjoner i barndommen, noe ødelagt kjærlighet ikke overvinne, etc.).
2. Likheter mellom forholdene du har hatt og hva er de problemene du pleier å leve med partnerne dine
På denne måten vil du identifisere hva som er de tingene du må jobbe individuelt.
3. Overvinne frykt
Ikke vær redd for ting som skjer før de skjer. Men vær ikke den frykten som fører deg til å propitiere situasjoner som gjør at du føler deg ubehagelig eller ulykkelig.
4. Ha tillit til deg selv og verdsette deg selv (kjenn deg selv)
Vi må huske på at hver person har en rekke dyder og mangler (i større eller mindre grad). Å være klar over det kan få deg til å verdsette dine holdninger og atferd. Disse oppføringene kan bearbeides og fremmes. Du bør ikke tro at din lykke er avhengig av personen du har ved din side (det hjelper eller makt), men du skal selv føle deg bra og glad for deg alene.
5. Utvid horisonter
Oppdag at det er interessante mennesker som kommer fra "mønstrene du vanligvis reparerer", og som kan gi deg mange ting.Utvid hvilken type person du vanligvis reparerer, både fysisk og personlig.
