"Andre er skyld i alt": årsaker og løsninger
Hvordan vi tolker de tingene som andre gjør, er avgjørende for vårt personlige trivsel , siden det i stor grad bestemmer måten vi reagerer på og de avgjørelsene vi gjør i samsvar med dette. Derfor har den menneskelige hjernen en tendens til å utføre triks for å gjøre denne tolkningen partisk og partisk. La oss se noen eksempler: forestill deg følgende situasjon.
Du går ut for å ta litt luft til hagen, og over gjerdet ser du den nye naboen som flyttet forrige uke ved siden av huset ditt. Mannen virker irritert, har en rynke og kan nesten høre ham grumlende under pusten hans.
Et par minutter senere begynner han å heve stemmen sin. I et øyeblikk nærmer kona seg til å stille et spørsmål, og han reagerer på en veldig dårlig måte. Så begynner han å skrike på sine to små barn som fortsetter å løpe rundt, spille noe som virker veldig irriterende for faren.
"De andre er skyldige i alt!"
I slike tilfeller forventes det at hans hjerne, hverken kort eller lat, vil skynde seg en rekke spekulasjoner om hva han ser på. Konklusjonen virker enkel og ubestridelig: hans nabo har en forferdelig karakter, er et grumpy og autoritært emne som aldri kan få venner .
Et par dager senere har du rolig frokost med partneren din når hun sier i forbifarten: "Åh, så du naboen som flyttet neste ...? Dårlig mann, han er desperat, jeg har hørt at så snart han var ferdig med å betale for det nye huset, ble han sparket fra jobb, og nå vet han ikke hvordan man skal støtte familien.
Tilpasse til ny informasjon
La oss se ... Denne nye tilleggsinformasjonen gir en annen farge til den oppfatningen du hadde dannet av den nye naboen, ikke sant?
Den hypotetiske anekdoten gjør ingenting annet enn å illustrere en av de mest skadelige feilene i den menneskelige hjernen: Vi er godt utsatt for å kritisere andres forkastelige oppførsel, tilskrive den til den antatte dårlige karakteren av dem, eller til en feil i deres personlighet; og vi mister det faktum at det alltid er eksterne krefter eller påvirkninger som bidrar til å forme oppførsel.
Og hva er verre, hvis vi er historiens hovedpersoner og noen beskylder oss for å ha et dårlig humør, berettiger vi oss selv ved å si: "Vel, hva skjer er at jeg er veldig nervøs fordi jeg mistet jobben min".
Slik skjer det mesteparten av tiden; Dette er en dynamikk som ligger under den mørke og fallbare siden av hjernen vår: andre har fullt ansvar for deres mislighold . Dine ulykkelige eller misguidede beslutninger er resultatet av personens egne mangler.
Tvert imot, når vi er lovbrytere av gode oppførsel og sunne vaner, finner vi raskt en forklaring som er gitt fra utsiden for å rettferdiggjøre endringen av vårt gode temperament, og dermed la vårt omdømme og selvtillit være trygt. Forenkle litt: Hvis Fulano reagerer med vold, er det fordi Fulano er en aggressiv person. På den annen side, hvis jeg er den som reagerer voldsomt, er det fordi jeg er sliten fordi jeg ikke kunne holde øye med hele natten.
Skyld: et spørsmål om perspektiv
Alt vi gjør, selv de dårlige, men uhensiktsmessige, utgjør alltid for vår hjerne det rette svaret på en gitt situasjon.
Fra vårt perspektiv kan vi bare se den sint naboen. Det vil si at all dens forvirring er midtpunktet i vår oppmerksomhet. I stedet Når vi er de som er involvert, kan vi bare se våre forhold ; hva som skjedde med oss om dagen, om vi har blitt sparket fra jobb, vårt hode gjør vondt eller bilens GPS har blitt stjålet, synes nok grunn til å avlaste vår sinne på verden eller andre. Det er som om hjernen hvisker i våre ører: "Hei, kom igjen ... Jeg vet at du er en god person, men du bor i en dårlig og fiendtlig verden."
Det er viktig at leseren vet at alt de holder oppmerksom på, vil uunngåelig bli en del av deres verden, og alt de ikke legger merke til eller bestemmer seg for å ignorere, vil rett og slett slutte å eksistere for deg, vil være ute av deres virkelighet hver dag, med alt som innebærer, for godt eller for dårlig.
Forvirrer som beskytter oss
Det er avgjørende å forstå denne typen mental bias som oppstår når vi ser vår egen oppførsel og den andre, fordi den kan føre til overdrevne eller dramatiske verdier, som i sin helhet kan åpne dype sprekker i samfunnet.
For eksempel er de som kvalifiserer de arbeidsløse eller de som mottar hjelp fra regjeringen gjennom sosiale planer som "lat", "lat" eller bare "riffraff som ikke vil jobbe", alle iboende egenskapene til personligheten, er som regel tilhenger av den "harde hånden","null toleranse" og økonomisk og kulturell diskriminering i bred forstand.
Tvert imot, folk som tror at det er mennesker som har blitt født og oppvokst i svært ugunstige forhold, de er eiere av et mer humanitært og medfølende verdenssyn, de deltar mer i veldedige organisasjoner og de stemmer for de venstre politiske partiene.
Den rollen som behovet spiller
Det viser seg også at våre egne behov er en parameter som vi måler alle ting . Selvfølgelig forstår vi det ikke, men det er så egoistisk vi er.
Hvis det du trenger for eksempel er å føle deg elsket og respektert, så sannsynligvis din kone (som ikke har samme behov som deg) før en viss uenighet kan komme til å virke som en kald og unloving person.
Selvfølgelig, hvis det er hun som trenger å føle seg elsket og ikke deg, så vil din kone virke usikker og krevende. Og som vi så før hadde enkelte aspekter, som for eksempel at hun hadde en problematisk barndom hvor foreldrene ikke ga henne mye kjærlighet, går inn i bakgrunnen eller faller direkte inn i glemsel.
En annen mulighet: Hvis du trenger å gjøre alt raskt fordi du har en engstelig natur og er lett utålmodig, vil McDonalds kasserer som serverer med dedikasjon til klienten som står foran deg på linje, virke som en langsom, ineffektiv personell, eller alt sammen sammen.
Nå, hvis du er på ferie, og du føler deg spesielt rolig og avslappet, og du vil nøye velge hva du skal spise den dagen, er folkene bak deg i kø og haster deg for å plassere bestillingen din og løpe til en siden, vil de se ut som en haug med neurotiske og hektiske uhøflige mennesker.
Hvis du er den typen person som er bekymret for ordre, renslighet og perfeksjonisme, er du interessert i detaljene i hver oppgave du utfører; Det er svært sannsynlig at din nye partner virker som et uansvarlig og uorganisert emne. Men hvis det er han som har alle disse behovene som dreier seg om netthet, så vil han klassifisere sin partner som en uutholdelig obsessiv galning.
Hvordan løse problemet?
Jeg tror det første vi må gjøre er å fullt ut forstå den forspente dynamikken som hjernen bruker til å evaluere andres oppførsel hardt og mer velvillig vår egen oppførsel.
Kanskje hjelper en større grad av selvbevissthet oss å ta ansvar for egne handlinger og de avgjørelsene vi gjør, spesielt når vi står overfor et problem eller i stressetider.
