Kraftkampen i parforhold
"Jeg lover å være trofast i gleder og sorger, i helse og i sykdom, hver dag i mitt liv.
«Jeg, jeg elsker deg ... som en kone og jeg overgir deg, og jeg lover å være trofast i gleder og sorger, i helse og i sykdom, alle dager i mitt liv.»
Det er løftene vi hører igjen og igjen når par har en illusjon om å leve sammen lykkelig og fredelig etter å ha giftet seg. Men ... Hva skjer når konflikter starter på samme tid? Er eventyret over?
Konflikter i paret
Konflikter hos par reagerer på flere faktorer. I dag vil jeg dele en av grunnene til at par begynner å ha konflikter og er umerkelig i de nygiftes øyne, til det punktet at de begynner å bli viklet inntil de genererer effekten av en snøball.
I begynnelsen, for samme effekt som å bli forelsket, legger par ofte sine behov, interesser og personlige preferanser til tjeneste for den kjære. Men når en viss stabilitet eller trygghet for den andres kjærlighet er oppnådd, kommer personen tilbake for å fokusere på sitt eget trivsel, igjen gjenopptar han livet sitt og tenker på sine interesser, smaker, preferanser uten å undertrykke sine meninger eller beslutninger eller tilgang til situasjoner som er ubehagelige. Det er det det kan vises som det er, uten å bekymre deg om det vil bli akseptert eller avvist , fordi det er en forpliktelse som får ham til å føle at "den andre personen må tilpasse" til sin verden.
I dette øyeblikket begynner vi å generere en form for maktkamp . Det er et vanlig fenomen hos par som ikke fikk de følelsesmessige verktøyene som er nødvendige under domstolene for å løse de daglige problemene med sameksistens.
Hva er maktkampen?
Maktkampen er definert som Sammenslutningen av interne krefter der egocentricity hersker og det indre behov for selvbekreftelse i hver av paret .
Når denne tilstanden oppstår i et par, kan det hende at medlemmene deres først og fremst ikke kjenner igjen til at hver og en kjemper for å ha makt. Derfor peker de ofte eller anklager den andre for problemene som oppstår.
Typiske setninger i par: "Hun er alltid den som gjør ..., hun forstår ikke, hun hører ikke på meg ... hun vil ha det hun sier å bli gjort, periode". "Han forstår meg ikke, han vil bare at jeg skal gjøre det han sier, jeg trenger ikke å forlate, han sender meg ikke."
Bli oppmerksom
Det er også tilfeller der parets medlemmer har anerkjent at de reproduserer denne relasjonsdynamikken, men vet ikke hvordan de skal komme seg ut av det. Eksempel på disse situasjonene i samråd er følgende kommentarer: "Jeg forteller deg, men hun tar ikke hensyn til meg, det tar tid for en annen person å si det samme, hun avviser bare disse ideene fordi de kommer fra meg". Eller: "Det er at han må gjøre det motsatte av det jeg ber om ham".
På dette punktet oppdager par ikke det, men de har startet en krig hvor målet er å demonstrere hvem som har makten . De slutter å være til tjeneste for den andre til å bruke forholdet. Det vil si at forholdet "må være" tilfredsstillende for meg eller tilfredsstille mine forventninger og helt glemme at det involverer to.
Nå er det viktigste spørsmålet som analysen i terapi begynner på, er dette: Hvorfor sliter du med å ha makten? Også: Hva føler du eller hva stoppet du for å føle deg slik at du anser at du burde ha makten? Eller: på hvilket tidspunkt forsvant løftet? "Jeg gir meg selv til deg, for å ta vare på deg, å respektere deg hver dag i livet mitt? Det er imidlertid ikke lett å dype inn i disse spørsmålene for å finne et oppriktig svar.
Symptomene på maktkampen
La oss se typiske tilfeller som blir hørt i terapi der en maktkamp har blitt generert.
- Ha alltid rett : klamre seg for å forsvare synspunktet ditt, miste evnen til å lytte og forstå den andre.
- Søk etter dine egne interesser : fokus på dine behov og interesser uten å bry deg om den andre personen. På denne måten må den andre personen ta vare på egen velferd.
- Vær perfekt eller perfekt : opprettholde argumenter som som en person han aldri gjør feil, han har bare kvaliteter og den andre personen er eneansvarlig for problemene i forholdet. Med stor letthet finner parets mangler, men det blir en svært vanskelig oppgave å finne, akseptere og fremfor alt vil endre sine egne feil.
- Idealisering av det perfekte paret : Det er folk som fokuserer sin innsats på å ha et perfekt forhold, uten problemer, kriser eller uoverensstemmelser. Derfor må de føle at de har kontroll i forholdet for å unngå uenigheter; hindre den andre personen til å føle seg som en symmetrisk del av forholdet.
Hvorfor oppstår kraftkampen?
I alle tilfeller er hovedårsaken til at symptomene nevnt ovenfor, det samme: følelsen av uverdighet.
Når folk føler seg undervurdert, ekskludert, minimert eller ikke i stand til å tilfredsstille paret, kanaliserer de sin frustrasjon, impotens, sinne og tristhet gjennom en kompenserende følelse: overlegenhet. Det vil si, folk finner i "makt" sikkerheten de har mistet i seg selv. Dessverre gjør de den andre personen ansvar for deres ubehag, det vil si, i stedet for å løse deres mangel på verdi, legger de årsaken til deres ondskap i paret: "Hvis de engang ville ta hensyn til meg en gang ...", sier de veldig ofte pasientene Men de mister det faktum at for at denne maktkampen skal genereres, er det to som trengs.
En enkeltperson kan ikke starte "slag" som noen ganger kommer til konsultasjonen. Begge forsøk å forsvare sitt territorium, begge føler at de svikter den andre, begge har mistet mange ting …
Løse situasjonen
Å stoppe å kjempe for kraft i et forhold er ikke en lett oppgave. Mange ganger er profesjonell hjelp nødvendig, fordi problemet er blandet med de følelsesmessige manglene i hver av hovedpersonene og kommunikasjonsfeil. Men når par er litt oppmerksomme på forverringen som følge av denne holdningen, tar utfordringer som gjør at de kan forholde seg til mer sikkerhet, og dette igjen genererer, mer ro og åpenhet.
da Jeg foreslår noen øvelser som du kan utføre mens profesjonell hjelp kommer l:
1. Hilsen
Tenk deg et øyeblikk at vår partner ikke er vår partner, han er en veldig god følgesvenn eller medarbeider, som i vanskelige øyeblikk er der for oss. Nå, la oss starte en samtale. lett vi vil legge merke til at det er vanligvis mer høflig, subtil, snill . Vi skal ta vare på våre bevegelser, tone og ord for ikke å fornærme eller skade deres følelser.
2. Finne poenget i favør
La oss glemme et øyeblikk vårt ønske om å vinne kampen, og fokusere på å lytte til den andre personen. La oss finne et punkt der vi kan være enige med ham.
3. Ta vare på den andre
Det er mer enn klart at det er mange ondskap som kommer fra kampene, som bør tas opp med profesjonelle, men i øyeblikket uttrykker vi vårt ønske om å kjempe for forholdet, Det er verdt å ha målet å ta vare på den andre personen . For det kan vi gjøre følgende: spør den andre personen før du legger deg til sengs: "Hva vil du hjelpe deg i morgen?". Og la oss prøve å utføre denne oppgaven som om det var en hellig forespørsel.
4. Fysisk kontakt
Det har vist seg at i par i hvilken fysisk kontakt går tapt, er det større tilbøyelighet til å tenke alene uten å kommunisere effektivt, og derfor er det åpnet plass for å begynne å kjempe for egne interesser. Derfor, selv om det i begynnelsen ikke er naturlig eller behagelig, før du starter dagen kan du omfavne den andre personen med styrke, omfavn med styrke, uten å forvente noe mer enn å nyte klemmen .
5. Overraskelse
La oss forsøke å overraske den andre personen etter hva han liker eller interesserer . La oss fokusere på å bryte frykten for avvisning eller gå dårlig.
6. Be om meninger
Hvert tilfelle er unikt, og den beste måten å vite om du gjør det riktig er å kontrast vår mening med det til andre mennesker . Noen ganger er profesjonell hjelp ubestridelig, men i noen tilfeller trenger vi kanskje ikke denne hjelpen.
7. Gjør oss lykkelige
La oss ikke plassere vår lykke i den andre personen. La oss finne aktiviteter som vi nyter og få oss til å føle oss godt. La oss behandle hverandre med kjærlighet og verdsette oss selv som mennesker . Når vi føler seg trygge i forholdet, uten å innse, trenger vi ikke å kjempe for kraft ... vi vil være fornøyd med gevinsten av et stabilt og rettferdig forhold.
